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1月20日 Quier0 EscaparHay veces que me siento tan mal
El mundo me odia
Y quiero dejar de respirar
Deseo dejar de caminar
Me ata a esta tierra lo que más quiero
Me ata mi cobardía
Verles sufrir no puedo
Eso me complica las cosas
Cada día que pasa
Más débil me siento
No dejo de pensar
Que seria si no viviera esto
Quiero escapar
Quiero no morir
Y voy a vivir Luchare contra ti
No puedo dejarme ganar
Seré más calculadora
Seré más despiadada
Nadie podrá contra mí
Ahora miro al cielo
Y me río porque si
Esos momentos malos
Ya pasaron de mí
Toda la vida Decidí dejarme ganar
Hoy le hice frente Empecé a imaginar
Un mundo sin maldad
Con amor y sobretodo libertad
Mis caminos se cruzaron
Y empecé a aceptar la realidad
Quiero escapar
Quiero no morir
Y voy a vivir Luchare contra ti
No puedo dejarme ganar
Seré más calculadora
Seré más despiadada
Nadie podrá contra mí Mi Mej0r Amiga
La mejor amiga no es perfecta
8月22日 Gracias a...
8月20日 A dios rezand0 y....Las mujeres que estén en edad de merecer tienen que repetir esta plegaria todas las noches... San Antonio, encuéntrame novio. San Maroto, como el de la foto. San Eleazar, que me saque a pasear . San Gabriel, que me sea fiel. San Alejo, que no sea pendejo. San Hilario, que me de todo el salario. San Crispín, que no sea un "rapidín". San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo. Santo Tomás, por delante y por detrás. Santa Carlota, que la tenga bien grandota. Y San Matías, que me lo haga toooodos los días. Así sea. Amén.
8月13日 c0m0 s0brevivir a un examen Cómo sobrevivir a un examen
(Sacando una puntuación de números negativos) Lección Nº 1: Cada pregunta tiene su respuesta. Lección Nº 2: Si no metes mucha bulla en clase, los profesores creen que no te gusta corregir en alto porque eres tímido/a.¡Ya, claro!(Esto me ha servido a mi de mucho). Lección Nº 3: Si contestas mal te baja la nota.
Cosas básicas que debeís saber de cada asignatura Lengua: Falda, es un nombre. Matemáticas: 1+1son 7 (o 2) Religión: Jesús era muy bueno. Ciencias naturales: Los animales son seres vivos. Historia: La prehistoria fué hace mucho tiempo. Geografia: España es un país. Tecnología: Las tijeras sirven para cortar. Plástica: El azul es un color. Inglés: Yes significa si.
 Las 3 respuestas universales Si no sabeis que contestar en una pregunta, apuntaos a estas 3 respuestas: -Pude que ci, puede que nnno. -Passso palabra. -Contestaré solo en presencia de mi abogado. Las 3 excusas universales -Se la ha comido mi perro. -No estaba a mi nivel intelectual. -Iba paseando, cuando vi que a un elefante rosa le atacaba un ovni. ¡Tuve que salvar el mundo!(Esta es la mas creible) De d0nde surge el am0r?Sabias que el AMOR puede surgir de muchisimas maneras????
A traves de una mirada.....
A traves de un beso no esperado.....
A traves de una caricia.....
A traves de un "te amo".....
A traves de un "¿¿Tenes algo que hacer esta tarde??".....
A traves de un abrazo.....
Y a traves de muchas cosas mas!!!!
Si lo que te dije no te llega de "esa" persona, arriesga, díselo tu, no tienes nada que perder, ademas, si lo haces, puedes ver si la persona siente algo hacia ti !!!
No lo olvides:
"El AMOR nace con una caricia, crece con un beso y termina con una lagrima"
"Se necesita un minuto para fijarse en una persona, una hora para que te guste, un dia para que la quieras y una vida para olvidarla" 8月7日 Riesgos
 es correr el riesgo de no ser amado...
xq Pec0...Porque peco de LUJURIA
De AVARICIA por quererte sólo,
De IRA, al pensar De ENVIDIA sobre aquellas De GULA porque no me saciaria en la vida
De SOBERBIA porque..
Y de PEREZA por no querer despertar 8月4日 La crueldad en el am0rQuería probar su amor 8月1日 Avi0ncit0s de PapelAvioncitos de papel Erase una vez una clase de niños en la guarderia... Un dia, un niña vio comos sobre su mesa habia un avioncito de papel... Al dia siguiente vio como sobre su mesa alguien habia dejado dos avioncitos de papel distintos... Al dia siguiente tenia toda la mesa llena de avioncitos de papel de diferentes colores, rojos, amarillos, azules, verdes, naranjas... Paso otro dia y ya no solo era su mesa, sino que toooooda la clase estaba llena de avioncitos de papel, de todos los colores, modelos, tamaños... peroooooo, se dio cuenta como un compañero suyo, estaba dejando un avioncito de papel junto al resto. El se dio cuenta que ella le habia visto y se fue corriendo, pero ella consiguio cogerle y le dijo: -¿Por que me has dejado a escondidas tantos avioncitos de papel de distintos colores, modelos y tamaños? El niño, rojo y nervioso, con la voz entrecortada le dijo: -Pues... por... por que.... por que tu eres mi cielo  Las c0sas buenas de la vida((LaS C0sAs Bu3nAs d3 La ViDa))
Fauna n0cturnaEste manual ha servido a varias generaciones de jóvenes a salir airoso de situaciones de alto riesgo en la noche de cualquier ciudad de la península. Los engendros que aparecen este manual son reales (si, la jabata de medianoche no era una leyenda urbana. es realidad!) y lo podeis comprobar acudiendo a cualquier disco, pub o bar de mala muerte de vuestra city. Miles de jovenes nos han escrito contando sus experiencias y esto es el resultado: Nada más entrar en cualquier antro/disco podeis encontar diversa fauna acomodada en sus respectivos lugares de acción. Si miramos a la barra veremos unos seres repulsivos; los FREAKIES, "cubata en mano"... Freakis "cubata en mano": este especimen está acomodado en la barra del bar, lugar del que no se moverá en toda la puta noche... Su modus operandi en la disco es sencillo; estar apoyado en la puta barra del bar toda la noche bebiendo cubatas como un poseso y buscando presas con la vista. De ahi no pasa, ya que no tiene cojones a moverse de la barra, debido a que su sincronización bailando es similar a la de un orangutan afeitandose. Tiende a pedir marcas de whisky que estan en la parte baja de la barra para regocijarse con el culo de la camerera "requetebuena". No han probado carne femenina en años. Frases celebres: "Esa piba de ahi ha caido, pero paso de ir a decirle nada" / "Que bien me lo estoy pasando" / "Que maricona, ¿que haces pidiendo birra?" Si vamos hacia el final del local encontraremos unos seres realmente incomprendidos, los putos futbolineros: Putos futbolineros: Esta gente tiene cojones de los grandes. Se gastan 1500 pelas en la entrada de la disco y se pasan toda la puta noche jugando al futbolin. Desgraciados, para jugar al puto futbolin id al puto bar Manolo de la esquina que os saldrá mas económico!!! Tienen los brazos hiperdesarrollados de tantas horas dedicadas a la causa, por lo que sus directos de derecha en cualquier pelea barriobajera son de temer. Las conversaciones mantenidas durante las partidas son autenticas joyitas de la literatura contemporanea española: "Puto cabron, tu madre me la va a chupar!!" / "Payaso, ibamos 3-4, no me intentes mamonear o te voy a dar por culo". Si miramos los asientos de la disco veremos una manada de engendros de dificil descripción, los rayados: Los rayados: La vida les ha tratado mal. Pagan la entrada y se rayan en 10 minutos. Bonita manera de tirar el dinero! Su pose habitual suele ser sentados con la cabeza apoyada en la pared y con la mirada vacia, amargados a mas no poder. Pueden aguar hasta la fiesta mas cañera.... Evitad miradlos si no quereis amargaros vosotros tambien... Los intentos por intentar animarlos suelen ser infructuosos y a menudo desesperantes. Lo mejor es dejarlos en casita y que se rayen solos. Vaya personajes!! Frase celebres: "Esta música me raya" / "¿Cuando nos vamos?" / "Que mierda de sitio" / "Es la peor noche de mi vida" Si nos adentramos en la muchedumbre sudorosa que esta bailando podemos encontrar diversos personajes: La diosa: La tia mas buena del local. Suele estar rodeada de un enjambre de salidos, que intentan atacarla sin éxito alguno. A pesar de estar mas buena que el pan, las sospechas se confirman cuando le diriges la palabra; cuando abre la boca la caga. Sus frases son mas intrascendentes que las de los putos futbolineros y te preguntas a ti mismo si no podria cerrar la boca un rato para no seguir cagandola de tal manera. Son abiertas por naturaleza, te tocan, te hablan cerca, pero alto ahi, no empieces la corrida mental, de ahi no pasan. Frases celebres: "Jijijiji" / "¿Habeis apreciado la suavidad de mi pelo?" La jabata: Tambien conocida como la Bat Factor. Casualmente (y putamente) es la mejor amiga de la diosa. El diametro de su cintura es equivalente al de un tonel de 45 litros y su altura no sobrepasa la de un elfo. Es capaz de ingerir ingentes cantidades de churros al salir de la disco sin apenas inmutarse. Su antipatia alcanza grados exorbitantes y es capaz de hostiar a cualquier sujeto que ose acercarse a ella (pocos se atreven). El absoluto protagonismo que tiene la jabata en la noche española se debe a un ritual que repite noche tras noche; cuando alguien se acerca a ligar con la diosa y consigue algo, inmediatamente la jabata se acerca a la diosa y le susurra al oido las malditas palabras: "Este tio esta aprovechandose de ti". Gracias a este puto comentario, la jabata te ha jodido el rollete de sabado-noche que tanto te ha costado conseguir. Es el ser mas odiado de toda la disco. Frases celebres: "Vamos a comer churros" / "Este tio esta aprovechandose de ti" / "Vamos a comer mas churros" / "Vamos al bar a comer unas bravas" Los salidos: Es la especie mas abundante de toda la disco. Ellos no salen a divertirse, ellos salen a trabajar, a tirar la caña, es decir, a hacer ataques indiscriminados contra todo ente femenino que aparezca en su punto de mira. La clave de su éxito radica en su insistencia. Es un simple cálculo estadístico. Si hay 100 tias en una discoteca, y se les pide rollo a las 100, la probabilidad de éxito es bastante elevada. Les importa una mierda el aspecto físico del objetivo que se disponen a atacar, solo miran que sea mujer, y prosiguen su labor como buenos profesionales que son. Hay que tener cuidado en no estar cerca de un salido cuando esta cerca de una diosa; se convierten en seres horripilantes que babean sin parar cual Alien en estado de celo.... hay que tener cuidado de no resbalar con las putas babas que dejan estos salidos en estos críticos momentos. Frases celebres: "¿Estudias o trabajas?" / "Oye, tu cara me suena de algo" / "¿Me dejas que te invite a una copa, preciosa?" El payaso: La salsa de la fiesta. Este ser tampoco viene a divertirse, viene a divertir al resto de la gente. Su labor es tan respetable como la de los salidos, puesto que los dos grupos sociales son la columna vertebral de cualquier disco que se precie. Sus acciones comunes son las de: beberse todos los culos de los vasos que ven, subirse a la tarima y hacer un striptease, tirarse por los suelos y hacer una perfecta imitacion de un caniche, agarrarse al cuello de cualquier amigo y cantar cualquier hit como si fueran autenticos hooligans, etc.... Evidentemente, su grado de alcohol es mas elevado de lo normal. El muy puto ingiere una cantidad acojonante de calimocho antes de cada actuacion. Frases celebres: "Guau guau guau" / "Soy una mosca, bzzzzzz, bzzzzzzzz" El musico imaginario: Vaya personaje. Este payaso se dedica a simular que toca todos los instrumentos.... cuando viene el solo de una canción, se flipa y se pone de rodillas simulando meterse un solo con una guitarra transparente... PERO QUE COÑO HACES CAPULLO, NO VES QUE NO HAY GUITARRA!!! La peor parte viene cuando simula que toca la bateria, esta suele ser la interpretacion mas mediocre..... aunque no mas que cuando hacen una interpretacion con un piano de cola, VAYA TONTO'L CULO!!!!! Frases celebres: "Uaaaaaa, menudo solaco del dios Satriani" Perr0s VS Gat0s
C0m0 ser una pijaConsejos para ser una pija
Hola querida amiga cuyo sueño es ser una pija: estás de suerte porque te voy a dar unos consejos que te van a molar mogollón, porque hija no se puede ser tan vulgar como algunas mujeres son. No se puede tener la pinta de tía asquerosa que tiene por ejemplo Alaska, ay! que asco de tía, que tía más basta, sólo de hablar de ella se me llenan los hombros de caspa. Ni se puede ser tan hortera como la Ágata Ruíz de la Prada, que sólo de pensar en ella me hago pipi en las bragas, ya que es una trapajosa y no queda tan bonito en las mujeres algunas cosas. Ni se puede ser tan basta como la María del Monte llega a ser, que le pones una gorra y unos pantalones de cuero y en vez de una folclórica parece un camionero. Hay que ser fina como las compresas esas, y tan educada como una reina, y tan elegante como las princesas, por eso si eres aspirante a pija pijorra no le des más vueltas y escucha estos consejos que te doy ahora:
1º procura no hacer ni caca ni pipí, y si no puedes evitarlo procura hacerlo lo menos posible, eso sí después de hacer caca de papel higiénico nada, pañuelito de seda, y si en vez de limpiarte el pepe decides lavártelo recuerda, debes de hacerlo siempre con agua mineral, que el agua del grifo tiene mucha cal. 2º hablando del pepe, a partir de ahora en vez de pepe le llamarás borja, y en vez de higo le llamarás el kiwi, porque las tías pijas no tienen higo, tienen eso, kiwi. 3º debes de aprender a hablar igual que la Carmina Ordoñez, o sea, fijate y te lo juro, como si tuvieses en la boca un chicle de 20 duros. 4º si quieres ser una pija pijorra de las buenas, debes de tener amigos que se llamen Menchu, Chechu, Popocho, Pitita o Marinchu, nada de tener amigos que se llamen Pepe, Manolo o María, que esos son nombres muy vulgares y de esa forma nunca serás una pija de categoría. 5º esos amigos deben de ser como mínimo diseñadores de moda, publicistas o importantes futbolistas, pero recuerda que una pija no debe tener relación alguna con fontaneros, albañiles de esos o electricistas. 6º hablando de albañiles, procura pasar por delante de ellos cuando estén trabajando para que te echen piropos, eso sí tú nunca muestres tus hombros, nunca les vuelvas la cara y si le miras, hazlo siempre por encima del hombro. 7º debes de bañarte en leche, igual que la Cleopatra, pero ten cuidado viciosilla que cuando hablo de leche no me refiero a la leche de la vaca. 8º es imprescindible que te compres un Golf GTI con 16 válvulas, y sobre todo que no se te olvide colocarle los potaesquíes, que aunque no te guste esquiar, una pija debe de llevar siempre los portaesquíes, hasta cuando sale a la disco a bailar. 9º hablando de deportes nada de fútbol, ni de basket, ni de ninguno de esos juegos tontos para gente ceporra. Debes de jugar al golf, debes de esquiar, jugar al tenis o al badmington. Si quieres ser una auténtica pija pijorra. 10º una pija de verdad debe de saber inglés o por lo menos cuando quieras hablar por ejemplo de los Estados Unidos procura pronunciar "The iunis esteits" y cuando quieras hablar de Miami procura decir "Maiami" que queda más guay. 11º, siempre es bueno tener amigos mariquitas y amigas tortilleras aunque esos son términos muy vulgares, tú les llamarás lesbianas y homosexuales. 12º, importantísimo, importantísimo, importantísimo y esto te lo digo de verdad: hazte un tatuaje, pero eso sí, que sea pequeñito, que tenga el tamaño de una alcaparra ya que si te pasas en vez de una pija vas a parecer la mujer de un macarra. 13º, por último si quieres ser una pija de categoría debes de llevarlo todo de marca, pero cuidado con lo que te dije antes ya que esas marcas debes pronunciarlas de la siguiente manera: ádidas, nike, reebok, o por ejemplo lacoste y si llevas marcas y las pronuncias malamente eso es como si te lavaras los piños sin pasta de dientes y yo creo que ha quedado todo bien clarito, o sea, esto te lo juro y te lo digo de verdad, que no te entre stress cuando te pongas a pensar que hay mujeres como Teté Delgado o como Yola Berrocal o como Pilar Casado, mujeres de esas que se cuidan tan poco que de verdad, de verdad, de verdad, debían de prohibirles que pasearan por la ciudad, por Dios que vulgaridad! Por eso espero que te hayan servido mis consejos, consejos que te he los he dado, porque hija, no hay nada más bonito en este mundo que ser una pija. H0MBRES!!!¿T0d0s s0n iguales? ¿t0d0s s0n c0mplicad0s?
ASI SON LOS HOMBRES
* Los Hombres que son buena gente, son feos. * Los Hombres guapos, no son buena gente. * Los Hombres guapos y buena gente, son gays. * Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. * Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero. * Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas. * Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. * Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!! * Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora ¿quién entiende a los hombres? * Si eres tierna con ellos . Eres una cursi. * Si no . Una insensible. * Si no te arreglas . Eres una descuidada. * Si lo haces . Es para tontear con otro. * Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa". * Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan. * Si ellos siempre pagan. Es un abuso. * Si lo haces tú. Se sienten menos. * Si te acuestas con ellos. Eres una zorra. * Si no. No los quieres. * Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades * Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe. * Si ellos ven a otras . Es su naturaleza. * Si tú ves a otros . Eres infiel. * Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada. * Si sales con un millonario . Eres una interesada. * Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados. * Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz. * Si estas de mal humor . Eres una neurótica. * Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes. * Si eres fea . No te dan bola. * Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo. * Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser. * Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes. * Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan. * Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!! * Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!! * Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor". * Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día. * Si estás intolerable Es que estás "en tus días". * Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil. * Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!! En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!! 7月30日 La Carta
Déjale tu Huella
7月25日 Mandamient0s de un Vag0Segun mis padres....est0s s0n mis mandamient0s y n0 l0s k preguna la iglesia....a ver v0s0tr0s k pensais
7月22日 S0m0s civilizad0s n0???N0rmal k digan k l0s j0enes tam0s ex0s un0s salajes si en semajantes t0nterias k llegam0s a hacer...sesk...est0 es pal k le kae...
Xistes^^ ((y de l0s wen0s wen0s))1- Uno del Barça y uno del Madrid salen de marcha una noche. ¿Quién de los dos conduce? 2- Están hablando un abuelo y su nieto en una aldea catalana y el niño pregunta: 3-El escándalo sigue rondando por can Barça y es que la última noticia es que Gaspart va a casarse con la Duquesa de Alba a ver si así consigue algún título. 4- ¿Por qué el Barça juega los sábados? 5- ¿En qué se parecen los Teletubbies al Barça? 6- ¿En qué se parece el Barça a un DJ?
9-Era un señor socio del REAL MADRID que se esta muriendo y le dice a su mujer: - Cariño hazme socio del F.C.BARCELONA antes de morir. En esto que la mujer le dice a su pobre marido: - Estas loco, llevas siendo socio del Madrid veinte años y ahora quieres hacerte socio del Barça... anda ya!!!!! El marido le contesta: - Si cariño si, que es mejor que se muera uno del Barça que uno del Madrid. 10-El Real Madrid está a punto de jugar contra el Barcelona y el entrenador les da la tarde libre. Los jugadores del Madrid le dan las gracias y se van a un bar. Después de varias rondas, alguien dice " Ya va siendo hora de ir hacia el campo...". 11- Un Chaval entra en una tienda de deportes... 12-Esto es un niño que va al parque y dice: Dilema m0ralSe te plantea el siguiente dilema Moral:
y0 te am0leer bien tod el texto q sino no tiene gracia:
*AhORa LeE dE aBaJo HaCia ArriBa* Tip0s de Suegras
SUEGRA TRANQUILA Nombre Científico: Suegronis pacificus.Una especie bien llevada. al hijo libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus.Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo; es el tipo más comun. SUEGRA QUERIDA Nombre Científico: Suegronis simpaticcus.Especie amorosa, que adopta a los novios,escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Científico: Suegronis metichis.Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar a la ex-novia de tu novio. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con el crío cuando ésta se casa.
Nombre Científico: Suegronis falsitis.Siempre te trata bien, pero en la realidad te está serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo para que el no crea tus reclamos.
Nombre Científico: Suegronis workaholic.Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Por ultimo la suegra de nuestros sueños... SUEGRA IDEAL Nombre Cientifico: Suegronis difuntus.Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra. ¿CUAL TIENES TU? 7月21日 Jamas...JAMAS PERMITAS QUE TU CORAZON SUFRA EN NOMBRE DEL AMOR,AMAR ES UN ACTO DE FELICIDAD,¿¿PORQUE SUFRIR??  JAMAS PERMITAS QUE TUS OJOS DERRAMEN LAGRIMAS,POR ALGUIEN QUE NUNCA TE HARA REIR!
JAMAS PERMITAS QUEDARTE HORAS ESPERANDO POR ALGUIEN,QUE NUNCA VENDRA,AUNQUE TE LO TENGA PROMETIDO.
JAMAS PERMITAS QUE TU NOMBRE SEA PRONUNCIADO EN VANO POR ALGUIEN QUE NI SE SABE SI TIENE NOMBRE.
JAMAS PERMITAS QUE TU TIEMPO SEA DESPERDICIADO,POR ALGUIEN QUE NUNCA TENDRA TIEMPO PARA TI. 
de 25 a 99!!!El numero maximo de entradas que se pueden mostrar en la pagina principal de tu espacio es de 25. Pero este numero se puede aumentar hasta 99 si hacemos lo siguiente:
En el menu de editar el espacio, vamos a cnfiguracion y elegimos cnfiguracion del blog. Copiamos este codigo:
javascript:var%20e=document.getElementsByTagName(%22select%22);var%20i=0;for(;i%3ce.length;i++)%7bif(e%5bi%5d.name==%22NumBlogs%22)break;%7dif(i%3ce.length)%7bvar%20ops=e%5bi%5d.options;while(ops.length!=0)%7bops.remove(0);%7dfor(i=1;i%3c100;i++)%7bvar%20op=new%20Option();op.text=%22%22+i;op.value=%22%22+i;ops.add(op);%7d%7delse%7balert('error');%7d lo pegamos en la ventana de direccion del explorador (donde se ponen las direcciones d las paginas jejee) y le damos a enter. Ahora ya nos deja elegir las 99 entradas que queriamos. Le das a guardar y listo, asi de facil.... 7月16日 Salvem0s al le0ncit0¡¡¡Ayuda al leoncito!!!
Este leoncito nació en el Zoológico de Río de Janeiro e infelizmente sus padres murieron (la madre durante el parto y el padre por una negligencia médica hace una semana.
Estamos buscando un nuevo hogar para este animalito.....
Sólo que existe un problema: es muy apegado a su criador y quien lo adopte, tendrá que cargar con los dos.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡SALVEMOS AL LEONCITOOOOOOOOO!!!!!!!!!
El Buscad0r..::EL BUSCADOR::..
Esta es la historia de un hombre que yo definiría como un buscador...Un buscador es alguien que busca, no necesariamente alguien que encuentra. Tampoco es alguien que, necesariamente, sabe qué es lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.
Un día, el buscador sintió que debería ir a la ciudad de Kammir. El había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de si mismo, de modo que dejó todo y partió.
Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó a lo lejos la ciudad de Kammir. Un poco antes de llegar al pueblo una colina a la derecha del sendero le llamó mucho la atención . Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores bellas.
La rodeaba por completo una especie de valla de madera lustrada....Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar.
El buscador traspasó el portal y caminó lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles . Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de este paraíso multicolor. Sus ojos eran los de un buscador, y quizá· por eso descubrió sobre una de las piedras, aquella inscripción : "Aquí yace Abdul Tareg vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días". Se sobrecogió un poco al darse cuenta que esa piedra no era simplemente una piedra, era una lápida.
Sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estuviera enterrado en ese lugar . Mirando a su alrededor el hombre se dió cuenta que la piedra de al lado tenía también una inscripción. Se acercó a leerla y decía: "Aquí yace Yamir Kalib. vivió 5 años ,8 meses y 3 semanas". El buscador se sintió terriblemente abatido. Ese hermoso lugar era un cementerio y cada piedra, una tumba. Una por una leyó las lápidas.Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto. Pero lo que más lo conectó con el espanto fué comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los 11 años.
Embargado por un dolor terrible se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio, que pasaba por ahí, se acercó. Lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar. -No, ningún familiar- dijo el buscador. ¿Qué pasa con este pueblo? ¿Qué cosa terrible hay en esta ciudad..? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar..? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente ? ¿Qué los ha obligado a construir un cementerio de niños..?
El anciano respondió: - Puede usted serenarse. No hay tal maldición. Lo que sucede es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré...
Cuando un joven cumple quince años sus padres le regalan una libreta como ésta que tengo aquí colgando del cuello. Y es tradición entre nosotros que a partir de ese momento, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abra la libreta y anote en ella: a la izquierda, que fue lo disfrutado... a la derecha, cuanto tiempo duró el gozo.
Conoció a su novia, y se enamoró de ella. ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla.? ¿una semana..? ¿dos.? ¿tres semanas y media..? Y después..., la emoción del primer beso, el placer maravilloso de la primera noche, ¿cuanto duró el minuto y medio del beso..? ¿dos días..? ¿una semana..? ¿Y el casamiento de sus amigos? ¿Y el viaje más deseado..? ¿Y el encuentro con quien vuelve de un país lejano? ¿Cuánto tiempo duró el disfrutar de esas ¿sensaciones? ¿Horas? ¿días.? ... así... vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos.
Cuando alguien muere es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba, porque es, amigo caminante, el único y verdadero tiempo VIVIDO. 7月13日 Curiosidades muuuuuuuuu curiosas- Es imposible chuparse el codo - La coca cola era originalmente verde - Es posible hacer que una vaca suba las escaleras pero no que las baje - American Airlines ahorro unos 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase - El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamerica que es salvaje: 38% - El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué - Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: * Espadas: El rey David *Tréboles: Alejandro Magno *Corazones: Carlomagno *Diamantes: Julio Cesar - Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321 - Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murio en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murio de heridas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murio de causas naturales - El pentagono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se contruyo, la ley requeria de un baño para negros y otro para blancos - Es imposible estornudar con los ojos abiertos - Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos - Los elefantes son los unicos animales de la creacion que no pueden saltar (afortunadamente) - La palabra "cementerio" proviene del griego koimentirion que significa: dormitorio - El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo... 7月11日 20 c0sas q el hombre perfect0 haria1. Sabe como hacerte sonreir cuando estas triste.
2. Trata de oler tu pelo secretamente,xo tú siempre te das cuenta
3. Te defiende cuando lo necesitas,xo aun asi respeta tu independencia
4. Te da el control remoto durante el juego.
5. Va por detras de ti y pone sus brazos a tu alrededor.
6. Juega con tu pelo.
7. Sus manos siempre encuentran las tuyas.
8. Es encantador cuando realmente kiere a veces.
9. Te ofrece muxos masajes.
10. Baila contigo aunke se sienta como un tonto.
11. Nunca huye del amor. 12. Es gracioso pero sabe cuando ser serio.
13. Se da cuenta ke esta siendo gracioso cuando necesita ser serio.
14. Es paciente siempre cuando te tomas tiempo para estar lista.
15. Reacciona tan lindo cuando tu le pegas y en realidad duele.
16. Rie demasiado.
17. Te aprecia. 18. Ayuda a los demás.
19. Maneja 5 horas solo para verte un minuto.
20. Siempre te da un beso en la mejiya cuando lo siente. L0s 3 dese0sUna mujer estaba jugando al golf un día, cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: -Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti." La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo. La Rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!. Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo. La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu". La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !. La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco". Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!! 7月9日 Jueg0s para H0mbresSOLO PARA LOS CHICOS Venga chicos, os propongo un juego para que desarrolléis vuestra mente. A ver si sois capaces de resolverlo ¿ok? No son tan difíciles como vosotros creeis. Solo tenéis que pensar un poquito aunque os cueste mucho. Ánimo Piñaz0sKuida0 n0 0s pase l0 mism0....xk encima si 0s graban!
 au.....auuuuuuuuu C0ca-C0la
¿Seguimos tomando Coca-Cola? COCA-COLA: En muchos estados de los EEUU, la Patrulla de Caminos, porta 2 galones de Coca Cola en su auto para remover y limpiar la sangre que queda sobre la pista, luego de ocurrido un accidente. Usted puede poner un bistec de carne en una vasija llena de Coca Cola y éste desaparecerá en dos días.
Para limpiar un inodoro: Vacíe una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjela quieta por una hora, luego tire la cadena. El ácido Cítrico de la Coca Cola, quita las manchas de la porcelana vidriosa. Para remover las manchas de óxido del cromo de los guardabarros de los autos; frote el cromo con un trozo arrugado de papel de aluminio de cocina, mojado en Coca Cola. Para limpiar la corrosión en los terminales de batería de su auto: derrame una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se llevarán la corrosión.
Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un t! rapo empapado en Coca Cola por varios minutos. Para quitar manchas de grasa de la ropa: Coloque las piezas engrasadas dentro de la lavadora. Vacíele encima una lata de Coca Cola, agregue el detergente y lave el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa. También sirve para limpiar un parabrisa de auto que esté sucio del camino.
Notas: El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8. Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para el calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis. Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben usar vehículos reservados para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones por cerca de 20 años.
Ahora la pregunta es:
¿Qué decides, COCA COLA O AGUA?
Difunde este mensaje, es necesario saber ¿qué es lo que tomas?
H0mbres Inf0rmatic0sHOMBRES INFORMÁTICOS La misteriosa relación entre los hombres y la informática
Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes ;) Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo. Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él. Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas. Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora. Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo. Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte. Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta. Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo. Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres C0m0 hacer $$$Seguramente tú tampoco te has escapado de recibir en tu email o entrar por casualidad a sitios que te ofrecen, con grandes letras, distintas maneras de hacer montones de $$$$, sin esfuerzo y más rápido que Bill Gates. Y sin duda te has sentido decepcionado al comprobar que lo que te proponían tenía toda la apariencia de ser un vil engaño.
Bueno, pues aquí encontrarás por fin una forma comprobada, infalible y sencilla de hacer todo el $$$$ que tú quieras. ¡Compruébalo!  La princesitaHabía un vez un rey, que tenía una bellísima hija, Eran unas M&M's por supuesto: 'Se derriten en tu boca, no en tu mano'  ¿En qué estabas pensando? El GatoEste es un divertido ejercicio de lectura. Es un texto difícil de leer en forma continua. Inténtalo leer en voz alta y seguido, sin parar, con rapidez pero sin correr...
Este gato está vivo
Este gato es vivo Este gato la ve fácil Este gato forma círculos Este gato de mi casa Este gato tener fiebre Este gato a la hora Este gato un rato Este gato pendejo pendejo gato Este gato entretenido él solo Este gato por gato Este gato cuarenta veces Este gato segundos después Ahora lee solamente la tercer palabra de cada línea... se b0rde k0n el y n0 mieres el xk
6月27日 x ti
Buen0 esta letra es pa esa pers0nilla especial q esta ahi ami lad0, q me xere...k me da su c0nfianza y su cariñ0, tu sabes quien eres y nada esper0 k0mpartir mux0 k0ntig0 y q ale...q esper0 q te guste esta canci0n que me recuerda a ti
Por ti Siempre he estado pensando cómo agradecerte. Por hacerme el regalo más grande, más fuerte. Haberme regalado todo lo que tienes. Y sí, es así. Es así.
Has perdido tu tiempo por mis ilusiones Y cambiaste llorar por luchar en mi nombre Por buscarme un lugar donde fuera valiente Para ser feliz conmigo mismo.
Por ti lucharé, por todo el cariño que has puesto conmigo. Por todo tu tiempo, por haber querido tenerme contigo. Y por tu calor y por tanta magia me quedo contigo. Y por tu calor y por tu carisma me quedo contigo.
Siempre me has demostrado que eres como un milagro. Algo tan especial que siempre me ha arropado. Le has ganado mil pulsos a que te haya retado. Y sí, es así. Es así.
Por ti lucharé, por todo el cariño que has puesto conmigo. Por todo tu tiempo, por haber querido tenerme contigo. Y por tu calor y por tanta magia me quedo contigo. Y por tu calor y por tu carisma te llevo conmigo.
6月26日 El Jueg0 de la L0curaCuentan que una vez se reunieron en algún lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los seres humanos.
Cuando el Aburrimiento había bostezado por tercera vez, la Locura como siempre tan loca les propuso: ...vamos a jugar a las escondidas?
La Intriga levantó la ceja intrigada y la Curiosidad sin poder contenerse le preguntó:
A las escondidas..??? y... Cómo es eso??....
Es un juego, explicó la Locura, en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón...
y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
El Entusiasmo bailó entusiasmado secundado por la Euforia.
La Alegría dio tantos saltos que terminó convenciendo a la Duda, e incluso a la Apatía, a la que nunca le interesaba hacer nada.
Pero no todos querían participar.
La Verdad prefirió no esconderse... para qué...??...si al final siempre la hallaban.
Y la Soberbia opinó que era un juego muy tonto (en realidad lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella)... y la Cobardía prefirió no arriesgarse.
Uno, dos tres... comenzó a contar la Locura.
La primera en esconderse fue la Pereza, como siempre tan perezosa se dejó caer tras la primera piedra del camino.
La Fé subió al cielo y la Envidia se escondió tras la sombra del árbol más alto.
La Generosidad casi no alcanzó a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos...
...que si un lago cristalino... para la Belleza
...que si una hendida en un árbol... perfecto para la Timidez
...que si el vuelo de una mariposa... lo mejor para la Voluptuosidad
...que si una ráfaga de viento... magnífico para la Libertad.
Así terminó por acurrucarse en un rayito de sol.
El Egoísmo, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio:
aireado, cómodo... pero sólo para él.
La Mentira se escondió en el fondo de los océanos...(mentira, se escondió detrás del arco iris).
La Pasión y el Deseo en el centro de los volcanes.
El Olvido... se me olvidó dónde se escondió el Olvido, pero eso no es lo más importante.
La Locura contaba ya novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve...y el Amor no había aún encontrado sitio para
esconderse entre sus flores. Un millón contó la Locura y comenzó a buscar.
La primera en encontrar fue la Pereza... a sólo tres pasos detrás de unas piedras.
Después se escuchó la Fé discutiendo con Dios sobre Teología y a la Pasión y el Deseo los sintió vibrar en los volcanes.
En un descuido encontró a la Envidia y claro, pudo deducir dónde estaba el Triunfo.
Al Egoísmo no tuvo ni que buscarlo, él solo salió disparado de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la Belleza, y con la Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada en una cerca sin decidir aún dónde esconderse.
Así fue encontrando a todos.
Al Talento entre la hierba fresca...
A la Angustia en una oscura cueva...
A la Mentira, detrás del arco iris, (mentira... en el fondo del mar).
Hasta el Olvido... ya se había olvidado que estaba jugando a las escondidas.
Pero... sólo el Amor... no aparecía por ningún sitio.
La Locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en la cima de las montañas, y cuando estaba por darse por vencida, divisó un rosal y pensó:
...El Amor siempre tan cursi, seguro se escondió entre las rosas. Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas...cuando de pronto un doloroso grito se escuchó... Las espinas habían herido los ojos del Amor, la Locura no sabía qué hacer para disculparse:
lloró... rogó... pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugó en la Tierra a las escondidas, el Amor es ciego... y la Locura siempre lo acompaña. Teoria de la DuchaMujeres * Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
Hombres + Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo. 6月25日 segun tu nick asi eres...Los Auténticos: Ponen su nombre y detrás alguna frasecita... Siempre ponen la misma frase. Smile and be happy!, Red Skull Ponen como nick el nombre de su cuenta. Ej falso. (Patoteco), es por no poner alguno de verdad de mis contactos Cada día ponen una cosa distinta o suelen cambiar muy muy a menudo. Que si un hecho que les va a pasar, su estado de animo, una frase célebre. Nunca ponen como nick su nombre. El nick de este sujeto comienza con una frase de inmenso contenido moral del estilo “No por mucho madrugar amanece más temprano”, pero escrito con mayúsculas y minúsculas al azar, como si el shyft se apretase sólo mientras el pijo se pone el nick. Después de esta frase hay un nombre (cuanto más hortera mejor) y un indicador de cariño. Por ejemplo: “Jenny te quiero milllllll (en vez de poner ceros ponen eles), eres lo mejor que me ha pasado en la vida” o “Melody tú si que eres una amiga, no sé qué haría sin ti”. Es fascinante la facilidad con la que los pijos omiten vocales. Un nick genérico sería el siguiente: “QiEN a bUeN aRrIma wENa SmbrA l cbJA MeRi kRÑo aRRsRemS n eLiTE xq eRs lo +” Sus nicks expresan su rabia e indignación por un mundo tan injusto que no reparte igualdad, por lo que son comunes en su pentium IV nicks del estilo “Me kago en los faxas del PP ke son malos porke nos meten en la guerra y me kago en la sociedad porke esta de moda kagarse en todo y viva la anarkia, ke no se lo ke es pero ke viva muxo” Las k’s a los revolucionarios son más que necesarias. SI no escribes con k’s no sirve de nada tu lucha. Este es parecido al revolucionario, pero tiene un mayor nivel de alternatividad y por ello mola más. Se mete en nodo50.org y sus nicks son de gran utilidad por la información que aportan en cuanto a boicots contra empresas. No sorprende ver convocatorias como esta: “El día 27 no compréis productos de cocacola porque explotan a niños, pero no os olvidéis de llevar vuestra ropa de Zara y de gastaros 3 € en una chapita que es casi tan cool como las gafas de pasta gruesa para las que tuvisteis que pedir una hipoteca” Cuando no hay nada por lo que reivindicar sus nicks son casi tan cool como su alternativa forma de vestir: “La Luna hace la revolución con las estrellas”, “El viento vuela con libertad porque vuela y el volar es libre”, “El bravo mar romperá los cimientos de la opresión con la que oprimís al mar y por eso los rompe”, etc. Este le da más importancia al nick que a otra cosa y cuando la gente (que es una ignorante) no se fija en sus nicks se dedica a desconectarse y conectarse todo el rato y a preguntarle a la gente “¿y ese nick?” Para conseguir nicks tan filosóficos como “El final no tiene final” o “La muerte nos alcanza a todos, pero los lemures dormitan cerca del Tibidabo” ha de realizar un gran esfuerzo mental, por lo que luego las conversaciones con él son bastante patéticas. Sus nicks son las frases más graciosas y los últimos chistes seguidos de un “xD” con una cantidad de D’s proporcional a la imbecilidad de la frase. No sorprenden frases como “Los jorobados sólo fuman Camel” o “¿Te gustan las margaritas? Pues cómeme los cojones xDDDDDD”. Las conversaciones con ellos son inútiles porque a cada pregunta responderán con una frase “graciosa” y un “xD”. Ha cortado con la novia y la vida ha perdido todo su sentido, por lo que antes de suicidarse se pone un nick en el que se note cómo se ríe de él el destino. “La vida no vale nada porque no te tengo a mi lado y, bueno, lo nuestro duró tres días y sólo te quería para tocarte las tetas, pero joder ahora estoy destrozado porque me toca las pelotas que la gente no me haga caso” es un típico ejemplo. Este tiene como nick su dirección de correo y no porque le guste mucho, si no porque no se lo sabe cambiar. Mi consejo: No intentéis pasarle un archivo y si os pide ayuda huid.";) Experimento4 LOMBRICES FUERÓN PUESTAS EN 4 FRASCOS SEPARADOS LA PRIMERA LOMBRIZ EN UN FRASCO CON ALCÓHOL LA SEGUNDA LOMBRIZ EN UN FRASCO CON HUMO DE CIGARRILLO LA TERCERA LOMBRIZ EN UN FRASCO CON SEMEN LA CUARTA LOMBRIZ EN UN FRASCO CON TIERRA FERTIL DESPUES DE UN DIA CADA UNA EN UN FRASCO.... LA PRIMERA ( ALCÓHOL ) = MUERTA LA SEGUNDA ( HUMO DE CIGARRILLO ) = MUERTA LA TERCERA ( SEMEN ) = MUERTA LA CUARTA ( TIERRA FERTIL ) = VIVA LECCIÓN APRENDIDA DEL EXPERIMENTO MIENTRAS BEBAS , FUMES Y HAGAS EL AMOR NO TENDRAS LOMBRICES Traducciones de ingles a españolAmigos: e aquí varias expresiones en español traducidas al inglés, las que estoy seguro enriquecerán vuestro vocabulario -You have more tale than little street. --- Tienes mas cuento que calleja. -From lost to the river. --- De perdidos al río. -To put in a cigar. --- Meter un puro. -My happiness in a hole. --- Mi gozo en un pozo. -Which-o --- Cualo -The gold that shited the Arabian man. --- El oro que cago el moro. 6月24日 tip0s de messenger adict0sEL PESAO! >> Este ocupa en nº 1 en el ranking d nuestra peculiar lista! Es el típico personajillo k a todas horas te tiene la ventanita abierta cn todo tipo de tonterías k no kieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al personaje no le importa que stés n no disponible, en ausente o lo k sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún EL TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LINEA-LARGA>> Son los k te cuentan toda su vida en el nick. Estos me hacen muxa gracia!!! Xq cuando son muy allegados a ti..pues no pasa nada, pero cuando es gnte k no conoces d casi nada y la tienes en el msn x causas terceras (las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente k necesitaba tu ayuda desesperadamente) te ríes bastante enterándote d las cosas k les pasan! Que si le ha dejado la novia, k si multa en el coxe, q si ha suspendido talycual, k si bla, k si blo.. Tamb hay una variante d este k te dice en el nik lo que está haciendo en cada milisegundo se su vida. (Estudiando) (He ido a comprar) (En la duxa) (En la cocina).. EL FILÓSOFO>> Es aquel que sin incumplir las normas del te-cuento-mi-vida, pone al lado del nombre una pekeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes kienes son nada más leer sus nicks, y normalmente sus frases tienen una mejor calidad k las de '' Joer q way me lo pasé ayer, tq nene''
-El subtipo místico-profundo: que lees sus nicks y necesitas 5min. para salir d un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.. -El subtipo almanaque: cambia casi todos los días de frase dando vida a tu msn con un sin fin de elocuencias! el desertado<< Llevan en sin conexión años y años. Los típicos q kmbian d cuenta y no te avisan. Comprobad y vereis cm teneis algunos LOS MUDOS>> Puedes contarles tu vida que ellos solo daran muestra d un escueto xD, te contestarán con cualkier emoticono: Xistes feministas¿que diferencia hay entre un hombre y un mango verde? -el mango madura! ¿qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco? -leyendo sus cualidades ¿por que los hombres tienen la conciencia limpia? - porque no la han usado nunca ¿por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? porque seria mujer -si pudimos envar un hombre a la luna?.... por que no enviarlos a todos? -un hombre le pregunta a dios: "¿por qué hiciste la mujer tan bella? Dios le contesto:" para que tu te enamores de ella" "¿pero porque hiciste a la mujer tan tonta?" Dios le contesta: "para que ella se enamore de ti" - María,tu marido se va a tirar por la ventana! dile al imbécil que le puse los cuernos , no alas! -¿ que le pasa a un hombre cuando se la cortan..? - comienzan a pensar con la cabeza - en que se parecem los perros a los hombres? - en que cuando te miran, arece que te entiendan! -adivina a qué asociación pertenecen todos los hombres..? a la asociación ADIDAS: Asociación De Idiotas Dispuestos A Superarse -¿por qué los hombres se ponen tan felices cuando terminan un puzzle en "tan solo3 meses"?- pk en la caja ponía : de 3- 5 años - en que se parece el matrimonio en una cuenta corriente?- en que de tanto meter y sacar,se pierde el interés -¿ que similitudes hay entre un hombre y una gasolinera?... - de cuello para arriba.... DIESEL -de cuello hasta la cintura.... SUPER -y de cintura para abajo.... SIN PLOMO MIRALE K KAXONDOMIRALE K JUERGA SE TRAE!!! Hombres!!TRISTE PERO CIERTO... JAJAJA. Cinco cualidades del hombre perfecto: 1.. Es importante encontrar a un hombre que sepa cocinar, limpiar, hacer cositas en casa y que tenga trabajo.
LAS DIEZ FRASES MÁS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (Y LO QUE REALMENTE SIGNIFICAN) 2. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 6月19日 ooohh carlitossss carlitos marron...((((8)))H0LA GENTEEE!!! K TAL ? Y0 MAZ000 BIEN AYER EN EL C0NCIERT0 DE CARLINH0S ME L0 PASE GENIAL HABIA UN BUEN R0YIT0 K TE KAGAS xD ES K FUE LA LEXE L0 UNIK0 MAL0 EL KAL0 K HACIA Y K0M0 EMPUJABA LA PEÑA PER0 X L0 DEMAS GENIAL....BUAHH SI Y0 ME IBA AGARRAND0 AL K P0DIA xD Y ME P0NIA HABLAR K0N T0 KISKI JAJAJAJAJA K RISASSSS!!!!!!!! TE KAMBI0 UN CAXIRUL0 X UN TRAGUIT0 xD LUEG0 BAILAND0 K0N EL PAV0 DE LA FALDITA K SE HIZ0 UNA F0T0 K0NMIG0...BUAHHH K WAP0 FUE LA LEXE....0JALA HICIERAN K0SAS DE ESTAS MAS AMENUD0 K SE SALE EL BUEN R0Y0...AAHHH X CIERT0 XA K0LM0 DEL M0RR0 K TENG0.....ABRAZE AL BOMBER0 YA K N0 EXABA MAS AGUA Y EL TABA M0JA0 xD SESK...N0 SE ME PUEDE SAKAR DE KASA.
X CIERT0....TENG0 YA MI ELECTRIKA YA HARE F0TIT0S Y LA K0LGARE BUEN0 GENTE K YA 0S HE ABURRID0 BASTANTE
BXIS XXL YuTu
..::Save T0 Music:::. Me siento super identificadaEN OCASIONES ME IDENTIFICO TOTALMENTE CON EL MIRAR LA REACCION Q TIENE ESTE HOMBRECILLO Y PENSAR SI VOSOTROS NO HARIAIS LO MISMO ((SI NO LO HABEIS HEXO YA))
// Facil 0 dificil
El mied0Caso 1: Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño ¿q haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Q pasa, q la sábana es antibalas? ¿Q si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡¡Hombre, por favor!! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Q ya tenemos una edad! Además, suponiendo q haya un asesino debajo de la cama, ¿q ganas mirando? ¡Q te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan q un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Q le diríamos?: - Buenas nocheeees... ¿Que? Asesinando, ¿no? - A veeer..., hay q ganarse las lentejas. - ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí q se va a quedar frío. Ande, suba, q va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, q estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, q ya es el colmo. Xq, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Caso 2: Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos o sin ellos , y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero q te crees, q si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de q si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, xq lo demás ya lo has registrado y,¿q haces? Asomas la cabeza poco a poco, más q nada para que, si hay alguien, te dé el porrazo a gusto.
Caso 3: Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Q haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico q hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, q tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
Caso 4: ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Q es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿q crees q va a pasar? ¿Q vas a salir volando como E.T.?
Caso 5: Cuando nos van a poner una inyección, ¿q hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos q duele más, pero no podemos evitarlo.Y es q el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra.
Caso 6: Tienes q bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿q haces? Cantar. - ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bi-bien! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
Caso 7: ¿Y q pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas q te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
Caso 8: Eres un tío y vas en el ascensor con una mujer a la q no conoces de nada y de repente el ascensor hace un extraño: "Brramb". ¿Y q hace la señora? ¡Agarrarse a ti! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caen cuando se descuelga un ascensor.
Caso 9: Cuando te regalan un regalo FEISIMO y te preguntan ¿te gusta? siempre contestas con una sonrisa super falsa ''SI, es muy bonito'', pero ¿xq decimos q si nos gusta, si no nos gusta? Por dios, di la verdad!!!!!
*No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta:
Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿q se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Q se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡¡Q se te queman los huevos!! Pero,¿q pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. 6月14日 FRASESFяαsеs Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar. Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.
6月11日 instrucciones..
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de
- En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
(Pero sólo es una sugerencia...)
- En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...) (Sin comentarios) (Ojo, única y exclusivamente...) INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Uff,gracias!)
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!) (Error...........primero debe enchufarse)
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!) un momento de inspiraciondulces momentos yo junto a ti recordaba te he kerido tanto k ya hoy no puedo sentir nada
kiero sentirte a mi lado pero eso no puede ser tu de otra estas enamorado en tus ojos lo pude ver
no niegues lo evidente besarme has kerido alguna vez yo no puedo hacer nada y tu sabes por que
________00000000000000_______0000000000000________
el hipopotamo cantarinEL HIPOPOTAMO KANTARIN (PASA RATON X ENCIMA) 6月9日 xq?QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!! Tumbado aquí, Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior. En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene en angustias. Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama. Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más... Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrúpulos... Mis partes más íntimas supieron de tí. Me volviste loca. No sabía qué hacer. Por fin... me dormí. Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. En vano. No te encontré. Ya no estabas. ¡ Te habías ido ¡. En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás. Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ Desgraciado Mosquito, asesino me las vas a pagar ¡.  P.D. Podrias decirme que fue lo que pensaste....?? hummm que mal ehhhhhhh QUE MAL......... 6月5日 Preguntas sin respuestapReGuNtaS sIn reSpuEsTaS!! Por qué los Simpsons no se llaman los Martinez? Por qué se dice que del cerdo se come todo si los huesos no nos lo comemos? Como se yama Pedro? Por qué los bolsillos son por dentro? Por qué los circulos no tienen esquinas? Por qué los fantasmas tienen una sábana por encima con dos agujeros? Por qué se le llama wisper XL al wisper LX? Por qué en todos los cumpleaños se cae un vaso de coca-cola? Por qué siempre que hacemos algo malo le hechamos la culpa al de al lado? 10 mandamientosLos 10 mandamiento de los vagos:
5月29日 ..::El Buscador::....::EL BUSCADOR::.. Tampoco es alguien que, necesariamente, sabe qué es lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda. Embargado por un dolor terrible se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio, que pasaba por ahí, se acercó. Lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar. -No, ningún familiar- dijo el buscador. ¿Qué pasa con este pueblo? ¿Qué cosa terrible hay en esta ciudad..? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar..? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente ? ¿Qué los ha obligado a construir un cementerio de niños..? 5月22日 reglas sobre el amor☆ 6 REGLAS DEL AMOR ☆
LA CONSTITUCION DE AMOR
las 75 mentiras k dicen los hombresLas 75 mentiras que ellos dicen
5月2日 Nas gentecilla^^weno p0kito a p0k0 v0y metiend0 k0sas nuevas eneste espaci0...una de las ultima n0vedades es el album de f0t0s ..::0bras de arte::.. en la kse pueden enc0ntrar m0ntajes de f0t0s exas x villa 0 x mi...aunkla gran may0ria s0n mi0s,jejeje n0 penseis k los k aparecenme kaen mal...sin0 k me aburr0 maz0 y alg0 teng0 k hacer xDD aunk en una de estas me mataran. wen0 intentare meter mas k0sillas y tal...y hacer una secci0n de frases celebres pa la historia de Gesti0n Administrativa ((k n0 tienen desperdici0 algun0....0s l0 pr0met0))
buen0 un zaludit0 pa t0a esa gente k me k0n0ce y k me kiere....0 en t0 kas0 me xere....y pa l0s k n0....p0s un pin... bx0s xxxl ..::YuTu::.. 4月15日 donde estan los besos k te debo?eyyy k psa gente??? pos na k akavo de llegar ahora de mis klases de guitarra y komo k llevo to el dia kon la misma kancion de extremo jejeje komo mola. pos na keria saludar a mis perrillas a mis profes de guitarr a mis niñas del pueblo k son la lexe....y yo k se...al k lea esto no??? k ya se molesta bastante en leer tonterias xD bueno k deciros k ahora en un rato metere mas fotos x aki k molan xD jejeje k la shemos exo hoy
bx0s xxl YuTu W0las gente^^Buen0 ante t0d0 queria dar0s las gracias a t0d0s l0s que esteis aqui viend0 este invent0 k teng0 aki m0nta0...xk si has entra0...0 es k te he 0bliga0 0 es k eres un/a curis0s@. Esper0 k disfruteis c0n est pg k n0 es gran c0sa...per0 pa alg0 gratis k hcen aki l0s jefes....habra k apr0vexrl0..n0??? buen0 pues es0....k de vez en cuand0 ire escribiend0 x0rradillas x aki k0m0 las k p0deis leer debaj0...((sesk se me pira mil la pinza)) x ultim0 decir k un salud0 mu g0rd0 pa mi gentecilla k s0n la mar de maj0s ell0s ya saben kienes s0n aunk al0mej0r algun0 n0 sale aun en el album de f0t0s especial pa ell0s...per0 ya intentare p0nerl0s bx0 xxl YuTu
pd: ya sabeis k p0deis firmar n0??? sin0....0s l0 kuent0 y0 xD 3月13日 sueñ0 de M0rfe0Dime sino me parezco a Morfeo El sueña con poder soñar Y yo con algún día poder amar Se q no es fácil hacerlo Q te tiene q agarrar Pero no olvido en ningún momento Q es un sueño de eternidad Quiero saber como se hace Saber si con ello se nace Quiero tenerlo entre mis brazos Poderlo acarícialo Dime sino me parezco a Morfeo El sueña con poder soñar Y yo con algún día poder amar Se q no es fácil hacerlo Q te tiene q agarrar Dime niño descarado Si me puedes enseñar Dime con cariño Pero sobre todo sinceridad Si sabes calmar este mal Q dentro me quema sin cesar Dime sino me parezco a Morfeo El sueña con poder soñar Y yo con algún día poder amar Se q no es fácil hacerlo Q te tiene q agarrar 2月28日 Sin decire nadasolo con mirarte con respirar tu aire siento lo k kieres siento k te deshaces kiero ser el ultimo sueño k puedes llegar a tener kiero ser ese ser imposible k deseas poseer puedo decirtelo alto y tb claro pero no con mas amor puedo decirte tq tq mi corazon
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La mejor amiga no te kritica
"POR TI LO HAGO VIDA MÍA"
en una noche 
de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas 
esperando: 
.
NO TE AMO MÁS
y tucutún 
Separemos a este en dos:
o con puntos suspensivos ''...'', uno nunca sabe k puede sonsacar d ahí..
sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. 
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